中德混血寶寶家庭這樣入鄉(xiāng)隨俗

? ? ? ?這是少年商學(xué)院微信（ID：youthMBA）的第347次分享，由我們的專欄作者方琳萱口述——她是一位華人媽媽，有一個高智商的德國老公和一個可愛的兒子。

? ? ? ?她們一家生活在中國。所謂入鄉(xiāng)隨俗，而當自己的習(xí)慣遭遇挑戰(zhàn)，當父母開始指責她的“狗屁理論”，故事由此開始。

? ? ? ?在德國不長的生活經(jīng)歷給了我一個德國丈夫，結(jié)婚后我們回到了中國。這種混血結(jié)合在今天已然不稀奇，但要說到帶著一個混血寶寶在中國接受教育，其中就有太多的故事了。在這里與少年商學(xué)院的朋友們分享一二，希望和與我有類似經(jīng)歷和感受的媽媽們交流。

? ? ? ?兒子Erik今年2歲四個月，雖然生在中國，長在中國，但從出生后便接受全德國式的教育。都說德國人嚴謹，其實都是從小工藝上培養(yǎng)起來。那時孩子剛可以自己走，他的爸爸就經(jīng)常在他面前制作很多東西，比如木制的車子、小床，甚至電機、馬達和小車等等。等到滿8個月的時候，Erik就會自己用小螺絲刀或改刀之類的工具，學(xué)著爸爸的樣子扭螺絲了。

? ? ? ?在孩子玩游戲這方面，Erik的這個德國爸爸習(xí)慣“放養(yǎng)”，和孩子經(jīng)常是沒大沒小地放開了玩，一會兒讓小Erik搭在單只手臂上，一會兒抱著兒子“開著飛機”滿屋子跑，或者扔兒子到柔軟的大床上，與兒子瘋狂的玩各種大球小球……有時Erik接不到球，他也假裝接不到，偶爾Erik接到了，他就大聲歡呼，這都是為了提高孩子的自信心。

? ? ? ?德國人十分警惕電視對兒童的傷害，基本上不允許孩子在2歲前看電視。我們家也是如此，從Erik出生起，我們就把客廳里的電視機連同其他大件家具都搬到了房間，空出了整個客廳，讓Erik“折騰”。給孩子看的內(nèi)容也得親自篩選。

?? ? ? ?一次孩子的爸爸聽說鄰居一個一歲多的孩子在看《天線寶寶》，馬上大呼“so stupid！”，然后給我看德國小孩子看的是什么，當我看到時，下巴都快掉下來了：豆腐是怎么制作的，某某東西是怎么安裝的，面包是怎么烘焙的……不僅有動畫，還有真人真工廠的實際演示！

? ? ? ?德國式的家庭教育讓Erik在同齡人中逐漸顯示出不同，最突出的一點就是繼承了爸爸的嚴謹。雖然年紀小，但Erik已經(jīng)知道自己什么能做，什么不能做。

? ? ? ?不過他爸爸在教孩子規(guī)矩的時候，從不用“那是為你好”之類的語言，而是讓孩子自己去判斷。有一次我們帶Erik出門，Erik鬧著要踩水塘，孩子爸爸就說，“你看，那個水塘真的很臟，是很久的雨水，我們不去踩它好嗎？”Erik自己過去看了看，發(fā)現(xiàn)確實如此，便沒有去踩臟他的小鞋子。

（上圖是小Erik和他的德國爸爸）

? ? ? ?不過帶著Erik這個混血寶寶在中國接受教育，還是面臨著許多無奈。很多人會老遠就一驚一乍地說“哇！混血兒！”或“小老外！”，甚至有人未經(jīng)我們同意就往Erik臉上揪一把的。

? ? ? ?孩子爸爸剛開始還不習(xí)慣，“這要是在德國，我就要沖上去打一拳了！”有一些老年人會過分熱情，“唉？這孩子頭發(fā)怎么這么黃？是不是缺乏維生素??？要不要什么土方法治一治？”說得我們哭笑不得。

? ? ? ?但這種無奈絕不是關(guān)起門來就能視而不見的。我們一般不會特別鼓勵孩子去和第一次見面的人打招呼，而是平和地問孩子一聲“要不要打個招呼，說叔叔阿姨好？”如果Erik躲著、搖頭甚至不表示，我們絕不勉強.

? ? ? ?但這種“不作為”可過不了家里親戚們的關(guān)，如果Erik不打招呼，他們便會直接在孩子面前下“害羞”或“膽小”的結(jié)論。即便我百般解釋“在孩子面前說他害羞或膽小會影響自信”，也只能換來親戚們禮貌性的一笑。

? ? ? ?我的父母非常不認同我所推崇的德國式教育，早已發(fā)出了幾次類似的警告。在生活中，就Erik的教育問題，我們和兩個老人早已發(fā)生過不知多少次沖突。

? ? ? ?為了稱呼方便，Erik隨我姓，也管我的父母叫爺爺奶奶。一次我父親逗Erik玩，刮著他的鼻子說他是個小笨蛋，當時Erik正在吃東西，勺子總是用不好。于是我對父親說：“別說Erik是個笨蛋，他會明白的，久而久之，他就真的認為他是笨蛋了，越來越做不好了?！?/span>

? ? ? ?當時Erik一歲多，受混血家庭比較復(fù)雜的語言環(huán)境影響，開口說話比較遲。父親便沒當一回事，“他這么小，懂什么？我說什么話，他都聽不懂的。”我于是接著說，雖然他小，不懂笨蛋的字面，但不代表他不明白意思。

? ? ? ?父親聽了臉一黑：“你這又是什么屁理論？”我繼續(xù)和他解釋“科學(xué)育兒應(yīng)該照顧兒童想法”，話說了一半，父親劈頭留下一句：“就你是科學(xué)育兒，我們過去養(yǎng)你都白養(yǎng)了！”摔門出去。

? ? ? ?一小時后，父親仍氣氣鼓的，母親只好安慰他不要太管我們的事，免得自己生氣。我和老公啥都沒有說，只能叫Erik逗逗爺爺玩。這樣的沖突經(jīng)常發(fā)生，我們也漸漸和父母形成了一個默契——他們不插手，也不評論我的方式，但是他們單獨和Erik相處時，我們也不太過干涉。

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（上圖是兩歲多的小Erik在玩耍）

? ? ? ?與父母的這種沖突更多的還是源于中式與西式的沖突，而非傳統(tǒng)與現(xiàn)代。怎么解決？我的答案只有兩個字——堅持。

? ? ? ?這兩字聽上去很虛，但卻必不可少——記得自己的教育目的到底是什么，而不拘泥于具體的教育方式。然而，堅持不等于固執(zhí)，在大家庭的教育生活中，我經(jīng)常觀察老一輩的臉色，摸清了父母的脾氣，把握起“洋”教育的度來也更有把握。

? ? ? ?所幸我的父母并不是完全聽不進話的類型。不過我也堅持至少保持一段時間就向老人展示些成果，比如Erik在哪些能力上有了進步，老人聽了就會很高興。

? ? ? ?昨天我爸爸忽然用微信轉(zhuǎn)發(fā)了篇文章給我，是關(guān)于現(xiàn)代育兒的一些方法，里面有些內(nèi)容和我做的幾乎一樣。我看后非常高興——我們正在逐漸達成共識。說也奇怪，我講的他不聽，看到別人做出了效果他才相信。看來，我們在父母眼中還是“難當大任”的小孩??！不過這也說明了，多讓老一輩接觸些前沿教育理念能發(fā)揮大作用。

? ? ? ?這個過程急不來，也沒有必要急。雖然我在帶Erik的路上有過許多無奈和哭笑不得的時候，但也漸漸結(jié)識了許多志同道合的朋友。我所在的小區(qū)里有許多家長甚至是比較開明的婆婆在熟絡(luò)起來之后，會開始和我交流教育心得。

? ? ? ?共識是溝通的基礎(chǔ)，遇到對“洋”教育絲毫不感冒的家長，我也只是笑笑。但我發(fā)現(xiàn)，更多的人最在乎的并非教育方式本身，只要孩子開心，他們也就滿足了。一次Erik和一個小女生玩，她的奶奶忽然讓她給我表演，我馬上搖手制止，“就讓他們玩！我們看好安全，她這么可愛的女孩，不是小狗，不需要去給大人表演什么?！?/span>

? ? ? ?我留心觀察了一下老人的臉色，剛開始老人呵呵應(yīng)了一下，有點不自在，后來看見孩子沒有大人干涉，玩得非常輕松，才笑了起來。