文丨珍西?唐恩
節(jié)選自《我如何忍住不踹孩子的爸》
“孩子們應(yīng)該做些家務(wù)活?！边@是個備受爭議的提議，不是每個人都認(rèn)同?，F(xiàn)代的爸媽因為許多理由而不要求孩子：最常見的就是因為自己工作時間太長而感到愧疚，或是不愿意在孩子已經(jīng)爆滿的時間表上再添一筆。
有些則是希望孩子多花點時間追尋他們的“興趣”。其他的是寧可將這種麻煩的家務(wù)外包處理，但如果你花錢請人整理家里，孩子看到爸媽都不想做的樣子，他還會想做嗎？
“受到悉心照顧”和“嬌生慣養(yǎng)毫無做事能力”是有差別的。其實，如果父母處理得當(dāng)，適當(dāng)?shù)膭趧樱瑫尯⒆泳o張的大腦得到調(diào)劑，做做家務(wù)出出汗，身體得到鍛煉，對孩子來說是利大于弊的。
做家務(wù)活能讓孩子更快樂
?參與到家庭的日常工作里能讓孩子意識到他人的重要性，同時也有助于孩子的情緒健康。
一項為期25年的研究發(fā)現(xiàn)，年輕人是否在3、4歲時參與了家務(wù)勞動是預(yù)測他們能否在20多歲成功的最佳方式。這是為了培養(yǎng)出能在生活和職場上成功的孩子，而不只是為了申請學(xué)院用而已。
這種早期的責(zé)任分擔(dān)逐漸發(fā)展成了他們對于生活其他方面的責(zé)任感。在家里幫忙越多的孩子會感受到對父母更大的責(zé)任感以及羈絆，這種羈絆幫助他們挨過生活中“壓力山大”的時刻。
換句話說，當(dāng)孩子們發(fā)現(xiàn)他們能為家庭做出有意義的貢獻(xiàn)時，他們會感受到一種發(fā)自內(nèi)心的深層次的幸福快樂。即使孩子們的幫忙很微不足道，也能讓父母們感到更開心。
從長遠(yuǎn)來看，從小學(xué)會在家務(wù)中承擔(dān)積極的角色，還能讓孩子擁有更幸福的婚姻。
2007年，皮尤研究中心發(fā)布的一份報告中指出，分擔(dān)家務(wù)為衡量婚姻滿意度的三大首要因素之一。2013年美國一項關(guān)于家庭問題的研究也發(fā)現(xiàn)：懂得彼此分擔(dān)家務(wù)的夫妻，婚姻生活更幸福美滿長久。
最棒的“小幫手”
不愿意動手做枯燥體力活的孩子，是無法瞬間就跳到金字塔頂端的，年輕人是無法從嬌生慣養(yǎng)中得到任何好處的。
奧斯丁大學(xué)兒童心理學(xué)家卡爾．皮卡哈特建議，把家務(wù)看成是家庭成員的入會標(biāo)準(zhǔn)。你可以向孩子說明“要維持一個家需要很多努力，爸爸在努力、媽媽也在努力，你也可以努力，為我們家?guī)碇匾呢暙I(xiàn)”。當(dāng)他們幫忙時，你要立刻說“謝謝，你幫了很大的一個忙?！?/span>
發(fā)展研究顯示年幼的孩童天生就有幫忙的能力，布朗大學(xué)醫(yī)學(xué)院心理疾病與人類行為副教授理察·藍(lán)迪（Richard Rende）說：“把東西弄掉了，他們會撿起來。夠不到的東西，他們會幫你拿?！?/span>
但有趣的是，如果大人獎勵他們，這個行為很快地會消失?！八麄儾⒉幌氡华勝p，外來的獎賞會抵消他們從內(nèi)在得到的報酬。”
使用的語言也很重要：藍(lán)迪和其他研究員說夸贊他們是“最棒的小幫手”，而非謝謝他們的“幫忙”，會是比較有效的表揚方式。
“在你的孩子面前故意弄掉一只襪子，看他會不會不用你開口就幫忙撿起來，無時無刻以‘你是個好幫手’來強化這個概念?！?/span>
將孩子教養(yǎng)成為一名“幫手”并接受他不完美的“產(chǎn)品”，你的孩子比洗衣服來的重要多了。
而確保這樣的行為能持續(xù)下去的關(guān)鍵，在于使用“我們”這個詞來強調(diào)家務(wù)是需要合作努力的，“我們需要完成這件事”或“我們來打掃客廳”?！澳菚鬟_(dá)我們一起幫助彼此的訊息?！彼{(lán)迪說。
“了解這個‘我們’而非‘我’的心態(tài)對大家都有益。具有‘我們’概念的孩子會培養(yǎng)出理解大團體的利益，不用人說便主動投入，能幫助解決問題或是單純地把事情做好，做事也會更快更積極，因為他不是只為自己而做?！?/span>
在孩子上小學(xué)前就慢慢教導(dǎo)他們這些人生功課是很理想的，因為這時期的孩子最容易被洗腦：他們接受父母“我們一家人互助合作”的觀念。
我家許多聽起來很正式的“家規(guī)”，其實是孩子三、四歲時，我匆忙之間擬訂的。我只需用官方宣告聲調(diào)，它就立刻變成圣經(jīng)教條。當(dāng)我宣布玩具店周末不開，還有太陽下山后iPad就休息，她真的深信不疑。
幫忙做家務(wù)，男孩女孩都一樣
除了家務(wù)上強調(diào)“我們”而不是“我”之外，父母應(yīng)該克制自己不要成天抱怨。“孩子還小時不會覺得家務(wù)討人厭，是我們的抱怨教會他們這么想的?！?/strong>專家說。大人可能會對洗車抱怨連連，但對一個四歲的小孩來說，提著水桶和海綿把水潑來潑去，那只是在玩耍罷了。
伊迪．韋納（Edie Weiner），一名紐約顧問集團的未來學(xué)家，專門為公司企業(yè)規(guī)劃未來策略，她認(rèn)為我們正從一個“有和沒有”跨越到“能或不能”的世界。
她說，做家務(wù)很重要，因為在未來的幾年里，工作上的成功不再是看你認(rèn)識誰或上哪所學(xué)校。相反地，會以你的能力為準(zhǔn)繩，尤其是應(yīng)變、學(xué)習(xí)新技巧和成長的能力。
所以我“充實”女兒的生活其實是一種錯誤。她現(xiàn)在會下西洋棋、游完一趟社區(qū)泳池，但卻不知道怎么執(zhí)行能讓她自立的基本生活技巧。我以為幫孩子整理房間是給她方便，但我真正給的，卻是她還沒有能力自理的訊息。
沒有人想教出一個烹飪技巧僅限于微波食物的孩子。也沒有人希望自己的孩子離家念書時，卻不會基本的洗衣。我朋友18歲的孩子告訴我，她的室友很認(rèn)真地問她，到底哪一臺是洗衣機，哪一臺是烘衣機？
正如美國發(fā)展心理學(xué)家Richard Rende曾說：“今天的家長都想讓孩子把時間花在能為他們帶來成功的事情上，然而，具有諷刺意味的是，我們卻正在拋棄一件已被證明能夠預(yù)言人生成功的事——那就是讓孩子從小開始做家務(wù)?！?/strong>
說到底，生活是孩子最好的老師。當(dāng)整個社會都大談創(chuàng)新、大談教育的時候，我們需要時不時停下來，想想孩子最需要的、也是最根本的能力到底是什么，才能讓孩子成為一個有擔(dān)當(dāng)、會生活的人。
激發(fā)孩子動力的8個秘訣
1、停止讓你的孩子忽略你
紐約心理學(xué)家蘿拉·馬克罕告訴我，有一個可能的理由，能解釋為什么當(dāng)我叫孩子整理房間時，她卻繼續(xù)黏在椅子上。
因為孩子的前額葉皮質(zhì)尚未發(fā)展完全，而這一區(qū)負(fù)責(zé)管理所謂“執(zhí)行功能”的指令，如注意力、決策能力和自我控制。
“小孩子的邏輯思考不像成人，他們還在發(fā)展如何從自己想要的轉(zhuǎn)移到你想要的能力?！?/strong>她說?！耙虼?，當(dāng)她在玩耍時卻得暫停和你一起出門采買，她會很煩躁?！?/span>
馬克罕建議，幫助孩子轉(zhuǎn)移的最佳方式是以同理的角度溝通“聽著，我知道你正讀得入迷”。并建議肢體接觸，摸摸孩子的肩膀和看著她的眼睛。然后，讓你的請求聽起來具合作性。
你可以說“我們得去買東西因為家里需要補充食物，打開冰箱時就會有喜歡的優(yōu)格在里面，多棒?！?span style="color: #008080;">給她一個想要合作的機會。
而當(dāng)孩子參與合作時，她的大腦也因此得到激發(fā)。“每一次孩子決定你們倆的關(guān)系優(yōu)先她自己的欲望時，她也鍛煉了腦部執(zhí)行自律的能力?！?/span>
2、敘述你所見的或問題本身
一本親子教養(yǎng)書《怎么說，孩子會聽vs.如何聽，孩子愿意說》的作者表示，要單純地敘述問題給孩子聽，讓他們決定怎么做。
不要說“如果我得再說一次去把濕毛巾掛好，我就要罰你了”，相反地，你可以試試“親愛的，我床上有條濕毛巾?！?span style="color: #008080;">客觀的信息對孩子來說比較好理解，單純敘述事件的狀況能鼓勵孩子合作和解決問題。
敘述完問題之后，用中立、不帶控訴性的語言告訴孩子，這樣的行為給你什么感受，“我不喜歡睡在濕濕的床上?！边@樣做能激發(fā)她的同理心。
3、具體明確的要求
親子作者伊莉莎白·潘特利說，以“你會不會？你能不能？你可不可以？”等問句開頭的句子，會讓孩子覺得服從是一種選項，在請求的句尾加上“好嗎？”也一樣。
相反地，她建議父母要直接、簡明扼要“請把睡衣放進抽屜，請把積木放回玩具箱后關(guān)燈?！边@樣能讓孩子更好地理解你的要求。
4、用單詞的指令
試想：你小時候有多痛恨人家對你講道理，還有人家一講道理時，你的心是如何快速地飄走？你的孩子不是一樣嗎？
父母應(yīng)該避免迂回的敘述、空虛的威脅，相反地，使用單詞會得到更大的效果，例如功課、牙刷、背包。
指著在門口等著出門尿尿的小狗，精簡地說狗。這樣就夠了。單詞對父母來說很好用，你在冷靜的時候、有點惱怒的時候或氣瘋的時候都可以使用。
5、一起動手，即使要做到天長地久
孩子沒法從家務(wù)里體悟價值，除非是和你一起做，所以把家務(wù)當(dāng)成聯(lián)系感情的機會。
你的目標(biāo)不是在把事情做完，而是在塑造一個能從中得到樂趣的孩子。如果你把家務(wù)變得有趣、有貢獻(xiàn)和能表揚長處——“哇，你把浴室鏡子擦得真亮，你是怎么辦到的？”
孩子會想“我真的很會擦鏡子?！彪m然前二十次你得和她一起擦，但某個時間后，她會自己把鏡子擦得亮晶晶的。
6、別急著把地板重掃一次
孩子看到你沖過來糾正他們剛做好的事，會覺得很氣餒。此外，這也等于告訴他們反正，“媽媽會收拾殘局，不用做得很用心也可以?！?/span>
相反地，舍棄完美主義，不要為了追求“最佳”而作繭自縛。凡事不用到達(dá)四星旅館的標(biāo)準(zhǔn)。
7、給他們選擇的機會
給孩子選擇的機會可以避免爭執(zhí)，如：你想要洗碗還是掃地？如果你的小孩很精，提出第三個選項，例如“我想看電視?！蹦憧梢愿嬖V她這不在選項內(nèi)，并再重復(fù)一次。
如果他還是不肯，就由你挑。越臭的工作越好，如清理貓砂、刷馬桶，這樣下一次他就知道要快速做決定。
8、將家務(wù)與零用錢制度分開
作家丹尼爾·品克在寫創(chuàng)銷書《動機，單純的力量》之前，這位三個孩子的父親覺得以零用錢作為家務(wù)的獎賞非常合理。但閱讀了大量關(guān)于動機的研究后，他改變了心意。
他說，將金錢與完成家務(wù)連結(jié)在一起，會把零用錢變成一項“如果xxx才有”的獎賞。這給了孩子們一個訊息——如果沒有報酬，沒有一個孩子會愿意去倒垃圾。
他立刻將自家的零用錢和家務(wù)分開：“我們家的確提供還算優(yōu)渥的零用錢，一周有幾美金。但我們并沒特意給每個孩子指定工作，如伊萊莎你來負(fù)責(zé)餐桌，我們很清楚地表明家里的每一分子都應(yīng)該幫忙家務(wù)。而神奇的是，每個人都做到了?！?/span>
孩子做家務(wù)的理由，是基于家人間相互的義務(wù)。“我載女兒去上舞蹈課不會收錢。當(dāng)周二墨西哥夾餅日沒碗盤可用時，她也不應(yīng)該期待整理洗碗能夠得到任何報酬?！?/span>
品克說，零用錢在教導(dǎo)孩子如何管理小額金錢上是很有用的。“但將零用錢和家務(wù)結(jié)合，是典型的一加一不等于二，兩件好事在一起，好處不增反減?！?/strong>
因此，我再次召開家庭會議，并解釋在我們家，大家都要幫忙。我把準(zhǔn)備好的家務(wù)表拿出來，為孩子示范每日和每周的工作，讓她清楚知道自己該怎么做。
現(xiàn)在她會做分內(nèi)的家事。但做得完美嗎？沒有。她每周都會完成所有任務(wù)嗎？未必。但她會做。
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