黃曉明被全網(wǎng)吐槽：家庭教育中，千萬(wàn)別做霸道總裁式父母

少年商學(xué)院 閱讀 09-05 6105 0
黃曉明被全網(wǎng)吐槽：家庭教育中，千萬(wàn)別做霸道總裁式父母
文 |? Cecilia
學(xué)術(shù)型的二胎媽媽
少年商學(xué)院國(guó)際教育專欄作者
最近，出自綜藝節(jié)目《中餐廳》第三季中演員黃曉明之口的“明學(xué)語(yǔ)錄”，引發(fā)了大家的熱議。
作為旁觀者，我們聽到這些話也許會(huì)感覺好笑或者生氣，殊不知，很多時(shí)候，我們正是以這樣的語(yǔ)氣和孩子溝通的。
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強(qiáng)行要求孩子聽話，容易適得其反
當(dāng)大家商量如何配備套餐時(shí)，討論尚未充分，黃曉明直接撂了一句話：“聽我的！”
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他的理由是：“這個(gè)事情不需要討論。如果大家都說了算的話，咱們沒法弄了。”
此時(shí)，請(qǐng)看秦海璐驚懼的眼神——
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最終，主廚妥協(xié)了。
實(shí)際上，廣泛流傳的“明學(xué)語(yǔ)錄”還有這句話——“我不要你覺得，我要我覺得?！?/span>
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很多父母總是頭疼孩子為什么“不聽話”，他們希望孩子能做個(gè)好孩子，乖乖聽話。然而這些家長(zhǎng)卻往往事與愿違。
很多時(shí)候我們希望孩子聽話，無(wú)非抱著和黃曉明一樣的看法——凡事得大人說了算，不然的話這事兒就太麻煩了，咱們就沒法弄了。
實(shí)際上如果孩子認(rèn)同父母的觀點(diǎn)，是會(huì)主動(dòng)聽話和照做的；孩子的不聽話，恰恰反映出孩子和父母的需求是不同的。如果我們能蹲下來和孩子說話，了解他們“不聽話”背后的訴求到底是什么，并且試圖找到兩全其美的解決方案，不僅會(huì)讓孩子更信任我們，也會(huì)進(jìn)一步鞏固良好的親子關(guān)系。
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相反，如果我們只是武斷的要求孩子聽話，不去了解孩子想說什么，久而久之，孩子就算內(nèi)心有不同的想法，也不會(huì)表現(xiàn)出來。這也是為什么，我們常常發(fā)現(xiàn)孩子長(zhǎng)大了，很多事情不愿意跟父母說了——當(dāng)孩子需要被傾聽的時(shí)候，我們拒絕了他；漸漸地，我們和孩子之間的隔膜就會(huì)越來越深。
更可怕的是，孩子雖然表面上聽從了，卻會(huì)在暗地里“偷偷不聽話”。父母強(qiáng)行要求孩子聽話所換來的粉飾太平，也許能順利完成某一件事情，卻并不能幫助孩子建立良性的內(nèi)在動(dòng)機(jī)。
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不要輕易給孩子貼標(biāo)簽
在團(tuán)隊(duì)共同討論最低起送價(jià)時(shí)，主廚一直試圖解釋為什么不到最低起送價(jià)對(duì)方就不送貨，此時(shí)幾番溝通后說不清的黃曉明，雖然帶著微笑，卻在直接給主廚貼上了標(biāo)簽——“你好倔強(qiáng)”。
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我常常見到給孩子貼標(biāo)簽的父母，“你這個(gè)撒謊的孩子”，“你這個(gè)不聽話的孩子”，等等。
給孩子貼上的標(biāo)簽往往是一種刻板印象，能迅速將孩子的不良行為上升到需要被批判的程度，也就是所謂的上綱上線。
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孩子回家告訴父母沒有考過試，也許只是害怕沒有考出理想的成績(jī)，令父母失望甚至責(zé)罰自己。孩子的行為確實(shí)是說謊了，但如果我們就此將它稱為撒謊的壞孩子，可能會(huì)讓他內(nèi)心僅有的愧疚感也蕩然無(wú)存，從而開始破罐子破摔。
當(dāng)我們將孩子的行為貼上標(biāo)簽時(shí)，另一種情況是孩子總想努力的擺脫這一標(biāo)簽，從而走向另一個(gè)極端。如果我們告訴孩子“你太倔了”，也許孩子為了改善自己在父母眼中的形象，由此變得軟弱和順從。
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適當(dāng)分配符合孩子能力的任務(wù)
可以幫助孩子建立自信心
隨后，他直接取消了主廚買菜的任務(wù)——“你不要操這個(gè)心了”。
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看似減輕了主廚的負(fù)擔(dān)，簡(jiǎn)化了待辦事項(xiàng)，其實(shí)但卻打擊了主廚的自信和勝任感。
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在生活中，我們是不是也經(jīng)常這樣對(duì)待孩子呢？
“你看你怎么吃飯老掉渣子，算了，還是我來喂吧?！?/span>
“不行，廚房太危險(xiǎn)了，等你長(zhǎng)大了再說做菜的事兒吧?！?/span>
“你好好學(xué)習(xí)就行了，做家務(wù)什么的不用你操心。”
類似這樣的話，聽起來是不是很耳熟？
著名的心理學(xué)家、教育家簡(jiǎn)·尼爾森所著的《正面管教》里強(qiáng)調(diào)，孩子也需要適當(dāng)參與家務(wù)，因?yàn)樗麄優(yōu)榧依锼龅囊磺校?strong>正是他們對(duì)家庭的貢獻(xiàn)，能讓他們產(chǎn)生“我能行”的勝任感，以及對(duì)家庭這一小集體的歸屬感。
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研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)家長(zhǎng)恐懼?jǐn)?shù)學(xué)時(shí)，孩子的數(shù)學(xué)成績(jī)往往不太好，這是因?yàn)榧议L(zhǎng)將自己對(duì)數(shù)學(xué)這一學(xué)科的恐懼感傳遞給了孩子，讓孩子的勝任感和自信心都降低了。
同樣，當(dāng)我們一再認(rèn)為孩子這也做不好，那也做不成時(shí)，也削弱了他們的自信。
相反，如果我們對(duì)孩子有信心，主動(dòng)給他們分配一些符合他們能力的任務(wù)，讓他們最終完成任務(wù)時(shí)，就會(huì)覺得“我可以”、“我能行”，并將這種自信延伸到其他的領(lǐng)域。
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別催，越催越慢
前一天，黃曉明剛說了：“從今天開始，后廚就交給小林哥來負(fù)責(zé)了，我不會(huì)再像昨天一樣，催那么多東西了?！?/span>
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次日，他來到后廚就開始催促：“快點(diǎn)！快點(diǎn)！11號(hào)桌的客人等了很久、很久、很久了?！?/span>
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我們也經(jīng)常催促自己的孩子。
“快出門了，不然要遲到了?！?/span>
“快放下東西，馬上就要吃飯了，大家都等著你呢?！?/span>
“快點(diǎn)回家了，已經(jīng)太晚了?！?/span>
這樣的催促，其實(shí)并不匹配孩子內(nèi)在較慢的節(jié)奏感。從教導(dǎo)的長(zhǎng)期效果來看，孩子只會(huì)覺得家長(zhǎng)很煩，不但不能理解自己在做什么，而且還在打擾自己正在進(jìn)行的事，就像一只在耳邊一直嗡嗡的蒼蠅一樣。
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不斷催促，可能會(huì)讓孩子直接切斷與父母之間的聯(lián)結(jié)，不再去聽父母到底說了什么。這樣做的結(jié)果往往會(huì)讓孩子更加的拖拉，散漫和不聽話。
所謂溝通，一定是建立在雙向理解的基礎(chǔ)上的，而不是一方一直“叨叨”。國(guó)外將這樣不停催促的父母稱之為直升機(jī)父母“helicopter parents”，因?yàn)樗麄円恢痹诙呏圃煸胍簟?/span>
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有些玩笑會(huì)讓孩子心生厭惡
當(dāng)員工之間開始PK算數(shù)時(shí)，黃曉明開玩笑般地說道：“你說你學(xué)音樂的，是不是只能數(shù)到七。”
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大人有大人的幽默感，這種幽默感有時(shí)是摻雜著低級(jí)趣味的，例如幸災(zāi)樂禍，例如諷刺別人。
當(dāng)孩子摔倒的時(shí)候，我做父母的第一反應(yīng)是撲哧一聲笑出來，不但不對(duì)孩子的疼痛感同身受，反而覺得這樣很可愛很好笑。
也許被同學(xué)在背后貼上了惡作劇的紙條，對(duì)于孩子的傷害并沒有那么大，但當(dāng)他告訴父母這件事情，父母也同樣覺得好像是孩子內(nèi)心就受到了更大的傷害。
家里的長(zhǎng)輩也時(shí)常會(huì)對(duì)孩子開類似的玩笑，比如“你剛生下的時(shí)候，就像一只很丑的猴子”，“偷偷告訴你，爸爸媽媽最愛的其實(shí)是弟弟，他們已經(jīng)不愛你了”等去觀察孩子的反應(yīng)。
這類“玩笑”真的一點(diǎn)都不好笑，只會(huì)讓孩子心生厭惡，并削弱彼此之間的信任關(guān)系。
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黃曉明的身上也許有很多槽點(diǎn)，但他面對(duì)的是已經(jīng)，具備一定抗挫折能力，并且心理健全的成人。
而在這個(gè)世界上有多少父母，卻對(duì)孩子說過這樣的話，做過這樣的事？
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在我們成長(zhǎng)過程中，也許我們也曾被原生家庭傷害過，然后用了很多年療愈自己內(nèi)心的痛楚；讓我們忘記了，自己也曾經(jīng)是那些被傷害的小孩子，并用同樣的模式去給要求孩子聽話，給孩子貼標(biāo)簽，取消他們的權(quán)利，不斷催促，以及開一些并不好笑的玩笑……
在“明學(xué)語(yǔ)錄”上看到自己的影子并不可怕，也許這恰好是一個(gè)契機(jī)，讓我們從此開始改變，一起成為更好的父母。
 

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